转发:《我也是…》No.3/ 性的创伤和疗愈

黄小黄松果 精神现象学 4/25 原文

性的创伤和疗愈 | 境遇并不重要,重要的是你的存在状态

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项目参与者介绍:

【黄小黄】

  1983年出生,2012年之前,都走在一条主流社会要求和规训的路上:考好的大学,找好的工作。29岁彻底结束一线城市的白领工作后,开始一步步走上找寻自己和探索自己的路。经历过严重的抑郁和焦虑期,曾无数次地在头脑中思索到底要怎样死去更好。好在不断地探索和追寻后,终于觅得自己的轨道。  2018年与伴侣一切彻底离开城市,开始心中向往的荒野游牧生活方式。同时在2018年10月,似是某个按钮开启,终于可以用画画的方式顺畅表达自己。带着这份鼓舞,开启了心之所向的艺术创作之旅。秉承着“我的人生就是我的作品”的想法,我将自己探索自我的创造之路,通过文字等方式记录下来,发布于自己的公众号“松果”上。

打开心中隐蔽的角落

“最开始时,我可能六岁到七岁左右吧。我跟妈妈会去大伯(爸爸的大哥)家串门。大伯家有一个堂哥,我至今不能明确说出他大我几岁。似乎有个印象中的对照是:我上小学一年级时,他应该是上初中左右。也就姑且认为是大六岁到八岁左右吧。但对当时的我来讲,也是很具压迫感的年龄差距了。有一次偶然的机会,这位堂哥跟我单独相处去做个什么事情。于是他把手伸进我的内裤里。
我至今能回忆起他当时接近我时那种献媚似的笑容,和我内心无法驱逐的不适感。有点像夏日闷热得让人无法呼吸顺畅的那种笼罩感,那种非常不清透不干净但却有些朦胧和模糊的压迫感。在他伸手抚摸我的阴部的时间里,我竟没有一丝拒绝,就那么乖乖地一动不动。

现在想想,我很心疼自己乖乖的、不知道为自己申诉和争取什么的样子。但遗憾的是,那时候身边的大人,却都将生活日常里我这样的表现视为美德,屡屡因此而夸我。同时我更感到心疼的是,我自己内心竟还有隐隐的“讨好”感——是那种委屈自己然后被他人利用之后的牺牲感,用牺牲来换去别人的认可。这种感觉到如今回忆起来都很清晰。就是混杂着不适感、厌恶感、讨好感和不知所措,同时又安静地一动不动。

后来又有几次,只要我跟这个堂哥有单独相处的机会,他就会把手伸到我的内裤里。我不记得这其中的时间间隔,也忘了有过几次,以及过了多久。我认为可能是我长大了一些又或者同时我也变得渐渐明晰和坚定了一些。我记得在有了一个分水岭,也就是我非常明确自己非常讨厌这种感觉之后,就开始刻意避开与这个堂哥单独相处的机会。那时我可能长大了一岁或更多吧。后来更大了,我开始寄宿读书,在外面工作,直到有了自己的伴侣。这件事却一直在我心里,每每想起,都有种恶心的感觉。我根本不愿意再见到这个堂哥。就是想起来就有种想吐的感觉。

最初我把这件事埋起来,从来没想过提起。就是因为长大以后的我以为“性侵”都发生在陌生人之间才比较满足对这个词语的定义。我似乎认为发生在亲戚之间,则具备了一层更加难以启齿的伦理元素。或许陌生人可以彻底地脱离干系。但这是关于一位亲戚,却因为无法切断的关系而如影随行地挥之不去。

直到后来我跟自己的伴侣说了这件事。出乎意料的是,我的伴侣,居然跟我坦诚了一件也同样令他难以启齿、但却充满羞耻感和愧疚感的事。他小的时候曾摸过一个相仿年龄的小伙伴的私处。如果说我自己这件事给我最大的影响,之一便是那之后持续很多年的、挥之不去的厌恶感、羞耻感、愤怒,和难以启齿。但直到听到我的伴侣的这个经历之后,我开始更明晰地想要探索和疗愈的是,我们到底附加给“性”这个领域以额外的什么没有?

如果这位堂哥三番五次摸的是我的脸,我会什么感受?
非常深入而客观地去挖掘自己内心时,我想,如果我们暂时不去将身体器官分为隐私部位和更隐私部位的话,我这个堂哥当时即使摸的是我的脸,我依然还是会有不适感,依然还是会念念不忘他接近我时献媚的、令我不喜欢的笑,和甚至只要我们身体之间离得更近,我便会出现的、模糊而又朦胧、如盛夏闷热又粘滞的空气带来的那种不清透不干净的不适感。因此我非常想探索的是,我们的世界,我们的文明中,赋予“性”本身的很多东西,是不是也是这件事跟我带来持续多年影响的一部分原因。同时,如果我的伴侣曾作为“主动施与”者的角色,事实上也在承受着“羞耻和内疚”,“难以启齿和不知所措”,我们处在两方不同角色的这些负面情绪,根源是否相同?到底要如何疗愈?如何更深度地去避免?如何不在一方受害而另一方加害的语境下,去探讨更广阔、更有效的途径和方法,去让人们免于挣扎、屈辱、愧疚和自我价值贬损之苦?

另外,我还得知,在我的伴侣描述自己跟姐姐这件事的时间更早一些时,在他大概8—10岁时,他们姐弟俩,曾经共同被一个邻居老头性侵过。他大概就记得自己和姐姐被脱光,然后站在墙根处,是不是需要弯腰,以及老头是不是有插入的行为,他都不记得了,只依稀记得自己屁股上有白色液体。那是一个独居老头。我不知道这个老头,会不会身受羞耻感、愧疚感的折磨…我认为他也逃脱不了。

以上。就是我对自己这个经历的描述和相关思索。以及又尝试从我的伴侣——一个男性的视角去观察这个领域。我也非常乐意主动去探索艺术表达的方式,去探究和传达这些。
再次感谢心沫发起这个项目。”

2021年14日

“境遇并不重要,重要的是你的存在状态”。这句话太重要了,重要到我要以其为标题。

这是我参与关于性侵的艺术项目《我也是…》的记录,在这个项目的创作里,我梳理了自己对“性”、以及与之相关的“侵害”、“教育”和“创伤疗愈”、“身体”、“感受”等相关领域的灵感、领悟、思索和个人见解。我希望通过我自己一路走来的心路历程,通过自己的对内心的深入挖掘,和对自己状态的分享,能给他人提供一些疗愈的能量或走出心灵困境的力量。

本记录的艺术创作共分四个部分:文字(我尽量用诗性的语言来探索深刻的表达);荒野中我的身体彩绘摄影;我的情绪能量画(黑白);以及我在荒野中的自由舞蹈(视频)。

文字部分会伴随我的个人经历和对其的反思和领悟展开,中间穿插这些图片和视频创作。

写在前面

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1  我的和我听到或读到他人的相关经历

我大概六到七岁左右,曾有过被一位熟悉的亲戚(未满十八周岁的堂哥)用手触摸隐私部位的经历。这件事直到我长大后,都曾经依然令我觉得难以启齿。对这件事的记忆,也曾一度混杂着不适感、厌恶感和羞耻感。

后来我只有跟阿土提起过。而阿土也跟我坦诚了他的过往。

他在小时候七八岁左右,也曾发生过对同龄小伙伴私密部位的不恰当接触。同时也曾经历过跟同龄小伙伴一起,被邻居老头比较严重地实施过非常不恰当的性侵害。

而在参与《我也是…》这个项目的过程中,我也知悉,在童年有过类似经历的人中,有些人表示自己似乎很难走出阴影,同时其之后的生活和经历也深受影响。

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2   没有一件事独立于生活这个全息整体而单独存在,性也不例外

【关于对边界感的认知和对内心感受的表达】

在我孩童时期的这个经历里,很显然,当时的我自己,并没有能力清晰地认知自己的感受,并明确和肯定它;我并没有做到对“不喜欢”和“厌恶”立刻表达拒绝,或仅仅大声说出来。

而事实上,

在我的观察里,

我们的“教育”,到目前为止依然是,

绝大多数情况下

都没有鼓励每个个体去重视和表达自己最真实的感受

我们的大人们

常常言传身教地去“规训”孩子

去拒绝接受或压抑孩子们表达最真实的状态

去用自己非常固有的眼光和评判标准去对孩子进行先入为主的归类和结论化

我们不断地去“教导”孩子们“必须怎么做”

却不善于给他们足够的空间

去让他们自行认知自己的内心,去探索自己内心真正想怎么做

我们不断地、习惯性地、甚至自己都丧失了觉察地去跟孩子们重复:“你不能这样”;“你要有礼貌”;“你要说对不起”;“你这样做不可以”…“你应该如何如何…”,“你这样做才是好的那样做不好”…

于是作为孩子,便无法(或者很难)自然生出自己对喜好的评判,无法确认自己敏锐的感觉,无法清晰地认知和表达自己到底是喜欢还是不喜欢。于是,我们在这样的环境里,丧失了自己对自我感受的边界感认知的能力,进而丧失了自主表达感受的能力,于是也就成了被规训的“乖孩子”,成了压抑和埋没自己需求和感受的木头人…

作为成熟和有足够反省和思索的大人,我们需要去鼓舞和引导孩子,去问他们自己“你的感受是什么?”;“你觉得自己需要什么?”;“你可以自己去寻找和挖掘自己的喜好”;“你要给出你自己关于好或不好的评判标准”;“你喜欢别人这样吗?”“无论你喜欢或不喜欢,都可以大声说出来!”你只需要表达你最真实的感受!“无论你的感受是什么,你都是被接纳的!“无论你是怎样的人,你都是值得的!”

3   关于感受

【尊重和运用你的感受】

事实上

发自内心的感受是最敏锐、直接、而迅速的

它比任何的攻略、任何的头脑判断都要迅速

它是天然的有力线索

来告知你

你是不是处在危险之中

你是不是在自己不情愿的情境之下

我们每个人天生都具备这样的“守护雷达”

它无时无刻地在照顾着我们

是我们天然而然的内心感受

形成了极其高效的保护网

环绕起我们自己的边界

也就是说

如果你的感受是“哪里不对”,是“不喜欢”,是“不舒服”

这就是你的线索

别去忽略它

别去无视你的“边界雷达”一遍一遍地在给你预警

正视你最细微的感受

尊重它

运用它

保护你自己

远离这样让你“感受”不舒服、不对、不喜欢的人和情景

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4 【关于疗愈】

你是想活在受害者的情绪里

痛苦,指责,抱怨,愤恨,无力,想解脱想放下而不能…

活在昏暗和阴影下

还是着手实施疗愈

原谅自己

宽恕那些不平衡的情境

施以平衡的观点和视角

放下过往

翻转念头

活在完整,轻盈和快乐里

一切都是被接纳的

哪怕你还是想活在痛苦和愤愤不平中

这也是被绝对尊重的

但你要知道的是

只要你觉得够了

只要你不想活在任何一丝的阴影和憋闷之中了

你永远有别的可能性

你永远可以自主选择自己的存在状态

这是一个伟大的祝福

当你知道这一点

就意味着

这正在把本属于你的力量还给你

没有人可以剥夺这份力量

没有人可以剥夺这份

“你永远是你自己人生的主宰”这份力量

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5  【关于男人或关于“加害者”】

在我漫长的人生经历中接触到的关于性创伤的案例中

我发现了一个倾向

那就是人们往往需要将自己经历的这种不平衡的境遇导向一个加害者和受害者的关系

人们需要将自己的愤怒、自己的创伤、自己承受的黑暗和苦痛挣扎

找到一个愤恨和反击的目标

而“男人”

便是最轻而易举抓到的凶手

对我自己的案例中

我也曾经一度如此

我想问

人们的受害者情绪中

想得到的是什么

是“男人”的道歉

“加害者”们的跪地求饶吗

是将他们唾弃、锤击、撕碎吗?

我看到一些遭受过非常严重的性创伤者的描述

我看到了其中的那些“无法”、也“不愿意”放下的、切齿的恨意和决绝

每个案例都不同,

每个具体情景都需要一事一议

但我想说的

是一个根源层面的物理性表达

它没有任何的评判色彩

它也是一切创伤都可以被彻底疗愈的理论基础:

这个世界上

没有纯粹的加害者存在

每个所谓的“加害者”

都是一个个身处不平衡和不完整的生命状态的个体而已

而疗愈的根本

便是看到这一点

去切断“加害者和受害者”这个似乎可以无限循环的链条

站出来

不再以受害者的心态存在

独立而完整地站出来

去宽恕和原谅那些经历、那些不平衡的情境。

是的,

原谅和宽恕的,

是经历和情境;

原谅和宽恕的,

甚至可以不是“那个人”或“某个个体”。

而当原谅和宽恕这样的状态在我们心里出现

当我们振动着这样的频率

我们就不再活在怨恨、悲苦和无力之中

我们便拿回了力量

主宰自己的生命状态的力量

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6  【关于小孩的“教育”】

我们能带给孩子什么样的性教育?

我们可以告诉ta医学角度上更全面的生理构成,更科学的身体发育过程;可以告诉ta最前沿的生物学细胞学科知识,给ta清晰的身体认知…

但我们的性观念足够客观足够开阔吗?

我们内心有没有传承和沿袭而来的关于性的禁忌?这些禁忌和慌张恐惧,多大程度上会被下一代沿袭和传承下去?多大程度会对他们形成跟我们大多数成年人一样的禁锢和压抑?多大程度会加重他们看待“已有创伤”的负面性,或加重他们面对问题的无力感,和面对痛苦的不容易解脱?

我们成年人自身成长经历中所遭遇的“创伤”、所沉淀的“疑惑不解”、以及那些说不清道不明的“压抑”,全都经过了哪些的“疗愈”和反省?都有了清晰明了的答案了吗?我们的无力、我们的负面情绪,都获得解脱了吗?我们自己所持有的意识和状态,足够开阔和轻盈了吗?

我们如何给到别人以力量?我们自己是有力量的吗?

我们对于性、性别、性取向、性的流动性可变性、性别的可能性…都有了充分了解和接纳了吗?我们是带着开放和好奇去探索这些,还是封闭、禁锢、拒绝敞开和接纳更多更大的可能性?

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7  【关于身体】

身体也是自然造物的一种

就像石头、树木、一只猫或一株蘑菇

我们有没有欣赏身体的美

我们是深刻地赞扬它的美然后发挥想象力和创造力在其之上创造

还是不断地嫌弃和不满

试图通过各种掩饰和装扮

去改变它

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8  【本质】

关于性创伤

我们必须思索的是

如果抛去人类赋予这个领域的那些禁忌、那些有色眼镜、那些集体意识中附加的道德、羞耻等层层面纱,那么它到底与普通的暴力区别在哪

我们必须去探索其本质

本质上涉及的

是人与人关系的边界感

是两个(或多个)不同的个体之间

到底能多大程度的融合

这种显现在身体上的边界感和融合程度

根本上体现的

是精神层面的:

你清晰地知道自己喜欢和不喜欢、舒服和不舒服的边界吗?

你能接受多大程度地接受跟他人的相互介入和相互融合

你愿意敞开多少

你愿意去探索多少

越是深刻地体察和认知到自己这一方的极限

越是可以通过推己及人

去愿意敞开心扉

看见和了知与你互动的他者到底在什么程度

任何的关系与互动

都必须建立在关系内每一方的个体认知、对意愿的清晰和明确的基础之上

只有这样

关系所能达成的最终意义:最大限度地令每个参与者都获益

才能真正实现

与其说我们在探索性

不如说

我们探索的

依然是

关系

因此

性创伤和疗愈

根本上

也是对关系所带来的创伤进行看见、认知

对每段关系中的每个自我进行看见、认知

进而寻求和探索出一条接纳和疗愈之路

9 【全息整体的另一个主题】

什么是艺术?

是偏向于、执着于

去追逐

由外在的权威不断地去评判你的作品好不好

你值不值得去参展

你有没有资格被放到博物馆

还是去更用心地

去探索去领悟

生命的迸发

深刻的表达

你之所以为你

最赤裸本真的外现

……

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10 【结尾】

非常感谢发起人李心沫发起这个《我也是…》项目。在参与这个项目的过程中,它就像一个线头,牵动了我对这个议题的几乎所有的反思和洞见。对性,对创伤和疗愈,对如何让自己和他人,活在更有力量更平衡的状态里,都是我一直感兴趣的领域。

甚至通过这次的契机,我也实现了一直想实践的荒野身体彩绘摄影,以及原住民风格的自由舞蹈。

同时这次的创作中,对我自己的画画风格也是一次非常重要的确认和拓展。我甚至也由此,非常清晰地触及到了关于精神健康(混乱和有序、可控与不可控的边缘)、死亡的殊胜、跟自然的连接和对话、能量的觉知和掌控等很多相关领域,这些也会在我以后的生活中被慢慢进一步地展现和表达。

感谢阿土在此过程中对我全程的协助。大部分我够不着的身体部位的彩绘和摄影,以及舞蹈的拍摄和剪辑,全部都由他完成。舞蹈的音乐是有一次我在旅途中,用手机录下的、一位彝族老人用收音机播放的民族音乐。

值得一提的是,我并没有任何舞蹈基础,而阿土并没有任何绘画基础,直到20天以前他才第一次拿起画笔画画。舞蹈中我要尤其感谢我的上衣和裤子的提供人:我的朋友SH和CJ。2018年以来我一直践行衣物尽量不消费尽量以物易物或接受别人赠与的闲置衣物。这一点说明非常重要,因为这些细节都是我的作品的一部分。别忘了,我的人生,就是我的作品。

整个项目持续了大概一个月,在这一个月里,我感受和体会到了非常强烈的、可以充分表达自己的顺畅和满足。这满足的感觉就像是吃了一顿超级期待又超级好吃的大餐,又像是进行了一场我想要便有了的、温柔细腻同时彼此平等且充分呼应、充满了足够的连接、温柔和爱的性生活。

非常圆满。

愿我们人类的性里,我们人类的关系中,总是彼此尊重、总是相互连接、总是看见和被看见、接纳与被接纳,总是坦然、放松和充满值得感,总是美妙和爱。

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关于《我也是…》艺术项目

《我也是……》是艺术家李心沫的个人艺术项目,她试图寻找那些曾遭遇过性侵的女孩,一起完成一次创作的过程,以艺术的形式铭记下这些经历,并且共同踏上一段用艺术治愈的旅。

期待你的加入!

联系方式:

Email: 1551848。144@qq.com

Wechat: Roxi1976